My mind'

Você é forte, você é forte… ele repetiu para si mesmo ajoelhado entre a cama e a escrivaninha de seu quarto, você é forte… essas eram as únicas palavras que conseguiam penetrar a sua mente. Uma mente confusa, com toda aquela dor, com toda aquela insegurança. Essa era a única coisa que ele conseguia pensar depois do abismo que ele criou dentro de si. Ele sabia que não era forte o bastante pra passar por isso, mais uma vez, pelo menos não era forte o bastante sozinho… foi então que pegou uma garrafa de Whisky Johnnie Walker, e começou a beber, em seu primeiro gole um engasgo, porém , um engasgo não proporcionado pelo Whisky sofisticado, e sim, por tanto soluçar em seu choro… pegou também seu maço, e sem o menor consentimento o acendeu, isso não ajudaria ele. Olhe só pra ele… ele é tão fraco, e como ninguém nunca tinha percebido isso antes? E a solução mais rápida pra ele foram as drogas, ele se drogaria pra fugir da realidade, pra fugir dele mesmo… Eu sou fraco, ele repetiu entre o soluçar de seu incansável choro, Deus eu sou fraco.

Amor da minha vida, quero notícias de ti. Como tu estás? E se ta precisando de ajuda. Três meses… o tempo voa mesmo, ainda lembro de tudo nosso aqui tão presente. Lembro de como você não gostava daqueles clichês, mas quando a gente brigava, tu não parava de falar aquelas frases que todos falam. Como era bom. Lembra quando você me pediu pra quando falar de ti, falar sorrindo? Então, eu to conseguindo! Isso me dá medo, parece que aos poucos eu to esquecendo a dor que isso me causa. A dor de não te ter aqui. Confesso, eu estou com medo. Mas tem um porém, tudo tem um porém não é mesmo? Eu só consigo sorrir quando falo de ti quando estou com os outros… quando estou sozinho eu sempre choro quando lembro de tudo que um dia, já foi nosso, tudo que um dia já me fez a pessoa mais feliz do mundo, e são as mesmas coisas, ou melhor a falta delas que me faz a pessoa mais solitária do mundo. E eu juro que to tentando gostar de outra pessoa, mas confesso que tenho medo de que ela parta e me deixe com essa dor imensa de novo, esse grande buraco negro dentro de mim que aos poucos vai me engolindo. Já fiz de tudo pra me apaixonar, mas não dá sinceramente, não dá, parece traição. Eu sinto muito a sua falta. Espero que esteja bem. Eu te amo!

E como eu posso ficar feliz se tudo o que me faz bem, me faz lembrar você? Hoje consigo enxergar a complexidade da incompreensão, da incompatibilidade das coisas sem você aqui. Hoje, nada mais faz sentido, eu não vejo o por que comemorar se eu não posso dividir essa alegria com você, meu anjo. Sinceramente, não vejo mais graça em algumas coisas e algumas pessoas que antes me faziam chorar de rir… talvez eu tenha amadurecido e essa perda tenha feito eu me tocar naquilo que você sempre dizia: ‘O bem nem sempre é o que tu quer’. E francamente, não é. Eu queria muito estar com você. Tu realmente não faz ideia do quanto é angustiante pra mim não ter notícias de ti. Não saber se você está bem e onde você está… eu queria estar contigo agora. Independente onde você esteja, eu sei que só pelo fato de estar contigo, tu faria esse lugar o melhor possível, tu faria o meu paraíso e eu não precisaria de mais nada. Eu sinto sua falta e não canso de dizer isso. Amor de verdade que eu nunca esquecerei. Eu sempre irei dividir a minha alegria, minhas tristezas, e todas as minhas emoções contigo… pois você não está aqui, nesse mundo em forma humana, mas esta no meu coração em forma de um amor eterno. Eu te amo, espero que você esteja bem.

Você já se perguntou o propósito de você está aqui? Eu me pergunto toda hora… tentei chegar a várias conclusões por bastante tempo, mas não deu em nada. Mas hoje me caiu a ficha, depois de anos pensando numa idiotice a resposta é simples como um quebra-cabeça de quatro partes… porém as pessoas os despedaçam em quinhentas partes ficando muito mais difícil desvendar o mistério da vida. Enfim, eis o meu propósito: Eu estou nesse mundo para fazer a diferença, mostrar que o que os outros julgam errado pode ser certo, eu estou nesse mundo pra provar como é importante sempre acreditar em si mesmo, eu estou nesse mundo pra fazer o meu bem, fazer o melhor as pessoas que eu conheço, ou que não conheço. Fazer o bem sem olhar a quem. Não é isso que dizem? Então, eu estou aqui pra ser o melhor, não melhor que os outros, mas melhor do que eu mesmo. Enfrentarei meus medos como se fossem meus piores demônios, minhas piores dores. Arriscarei com toda a coragem do mundo, e se me disserem que algo é errado, contestarei dizendo que não é errado por um simples motivo. Me faz feliz. Eu estou nesse mundo, pra quando deixa-lo poderei ver da onde estiver as pessoas dizendo que eu estive aqui. Eu fiz a diferença… só então eu me sentirei com a sensação de dever cumprido. Faça a diferença sendo você mesmo.

Você foi embora, não pude me despedir,

eu faria qualquer coisa pra te ter aqui.

Você foi embora, to com saudade da sua voz,

eu faria tudo, pra ouvir você falando de nós.

Você foi embora, nunca mais olharei em teus olhos,

e com certeza não é a mesma coisa que olhar nossas fotos.

Você foi embora, mas prometeu que isso nunca aconteceria,

mas o destino nos traiu, pura ironia.

Você foi embora, e me deixou sozinho,

só Deus sabe o quanto eu preciso de carinho.

Você foi embora, e me deixou a dor,

uma dor que eu sei que passaria com seu amor.

Você foi embora, e isso me fez sofrer,

mas meu amor por ti, anjo, sempre vai permanecer.

Eu realmente não ligo, (disse ele tragando um cigarro), a vida é linda, a vida é bela, se eu tiver que morrer amanhã assim seja, nunca me arrependerei de nada, pois tudo nessa vida vale a pena. Levo a vida sem arrependimentos, levo a vida amando,(tragou mais uma vez e bebeu um gole do Whisky importado em seu copo de cristal),  a vida é curta meu querido, e nela eu já fiz de tudo… sim, com meus poucos anos de idade já fiz muita coisa, muita mesmo. (Ele sabia que não viveria por muito tempo, algo dizia isso a ele) Eu me amo, e todas as vezes que amei alguém foi intenso. Levo a vida na emoção, sou inconsequente e isso em mim nunca mudará ( apagou o seu cigarro) eu faço tudo por que quero, eu quero buscar um espaço na sociedade, onde as pessoas vão poder se lembrar de mim. Eu quero ser lembrado por pelo menos uma pessoa, meu nome subirá pela cabeça dos que me disseram que não sou capaz, mas não faço questão… na verdade acho que nunca fiz questão de provar nada a ninguém. Até porque quem vai morrer no final da minha vida sou eu! (entornou três dedos de Whisky que sobrava no copo). Eu me amo, e isso basta!

E como eu queria ter a soberania de dizer que nada mudou, e tudo continua exatamente da mesma maneira quando dissemos adeus. Mas a vida não é assim, ela é traiçoeira e quando você se vê perdido num mundo de adultos você se assusta e pergunta como foi parar ali… não é só com você. Isso também aconteceu comigo, e acho que acaba se tornando um estagio natural da vida. Você é pequeno e simplesmente não precisa se preocupar com nada, apenas aonde vai se esconder no pique-esconde, mas de repente começa a aparecer os problemas, você tem que amadurecer mais cedo, tem que aprender a conviver com pessoas que você nunca tinha visto antes e na verdade só quer seu mal. Você aprende que tem coisas boas e coisas ruins no mundo, mas nem sempre as boas são a melhor opção. Você começa a sair da gaiola. Começa a ganhar liberdade, palavra que todo mundo quer conquistar, que em seu fim significa, ter o poder de escolher o melhor para si mesmo. Você começa a experimentar coisas novas, começa a ter amizades novas e aquelas que você jurava que ia ser pra sempre se vão como água num rio, elas se vão e nunca mais voltam. Você cresce criança, e quando você percebe que essas coisas estão constantes no seu cotidiano você percebe que está começando a compreender um pouco a vida, que por fim é de uma complexidade enorme confesso. Sinceramente acho que ninguém nunca saberá todos os sentidos da vida, e ela está ai para ser vivida e aproveitada, as mudanças acontecerão, sempre. E os momentos mais perfeitos, esses deixarão saudade.

É como se você estivesse berrando, mas ninguém desse ouvidos. Sinceramente, faria tudo de novo se você estivesse aqui, e pra te ter de volta, eu faria todas as coisas erradas sem nenhum consentimento anterior… é assim que eu me sinto, como se nada mais nessa vida fosse capaz de me completar, como se só você bastasse, como se ninguém me entendesse e por mais que falem que me entendem, é mentira. Pois todos acreditam nessa grande farsa que trago em minha face, mas no final do dia só eu sei o quanto dói e o quanto eu choro. Amor, eu sinto muito a sua falta. É passaram-se dois meses, mas pra mim desde o o dia dezesseis de dezembro, cada dia é uma infinita eternidade. Dois meses sem ouvir sua voz, dois meses sem olhar nos teus olhos, dois meses vividos em preto e branco, dois meses sem você. Sim eu olho pro céu toda noite e te vejo. Lembra que você falava que era a lua? Como era bom, como era maravilhoso te ter aqui perto, como era perfeito… Lembro dos nossos planos, da nossa casa, dos nossos projetos e até hoje costumo falar “nós” no lugar de “eu”. E como você me pediu, eu sempre sorrio quando falo de ti, por mais que la no fundo do meu coração isso me doa como uma lança atravessando meu peito, eu gosto de lembrar de ti. Hoje, procuro em mil coisas o seu amor, e vejo que nada é mais como antes, nem voltará a ser… Eu te amo, até breve.

Por que é tão difícil chegar e dizer simplesmente tudo isso que eu sinto? Por que é tão difícil pra mim não poder me expressar da maneira que eu realmente desejo? E por que eu não consigo aceitar que é da minha natureza, nasceu comigo e morrerá comigo, essa incrível idiotice de pensar com o coração e sempre deixar o sentimento falar mais alto que a razão? Será que um dia eu conseguirei falar pra ti que desde o primeiro momento em que começamos a nos falar eu senti uma coisa estranha? Será que vou conseguir pôr todo esse amor pra fora? Será que você sente isso também? Será que você tem o mesmo medo que eu? Por que não me arrisco? E por que esse medo imenso de te perder? Eu acho que esse amor em silêncio me sufoca e não me deixa raciocinar, só faz eu querer te amam mais e mais. Eu sou todo errado, mas se você ao menos soubesse e me desse uma chance, eu faria do meu mundo errado o seu mundo certo. Eu juro que te faria a pessoa mais feliz do mundo e quando você acordasse eu estaria te observando dormindo com um sorriso no rosto com os lábios colado, eu te amaria da forma mais… da forma mais simples, da forma mais gentil, da forma mais humilde que um ser racional pode amar o outro… E se você realmente me quer me de uma resposta, não aguento esse sufoco, essa angustia. Eu acho que te amo.

Por que é tão fácil hoje em dias os jovens falaram de sexo, mas é tão difícil um só citar o nome de Deus seriamente numa conversa? Qual é o problema em deixar de ir a uma festa e ir pra um local preservado conversar sobre Ele? E de tantas as coisa, qual a importância que você da ao seu Deus? No que você acredita? Qual é o valor que tu da para a tua vida? E por que é tão difícil aceitar Deus e tão vergonhoso falar sobre ele, mas tão fácil aceitar um beck e espalhar para todos que você bebe? Pois se você beber vão te achar legal la fora? Quer um conselho? Se afaste desses que te acham legal porque você fume e se preocupe e se aproxime daqueles que falam pra você parar de fumar e beber, pois eles sim se importam com o seu verdadeiro eu, e pra eles não importa o que você tem e sim quem você é. Pare e pense um pouco, pois no final das contas nunca é tarde, mas também nunca é cedo… na verdade nunca há idade ou época pra falar ou aceitar Deus, foi por ele que você está aqui, e é por isso que você deve agradecer todos os dias. Por sua vida e e por tudo o que acontece nela, pois ele é o criador de tudo. Pense nisso. E lembre-se, você nunca está sozinho!